Category Archives: 微雨丁香

    行走在匆忙的人群里，偶尔抬头，看到明月在照射着我形色匆忙的影子，拉得很长很长。双手插在口袋里，嘴角叼了颗曾经最喜欢的那个牌子的香烟，在城市昏黄的路灯下，满是尘埃的眼看不到路的尽头，回头瞟了一眼，走过的路消逝了很长，只是那颗香烟还在我的嘴角燃烧着。     坐在冰冷的石凳上，凝视天边的那圈圆月，莫名的想到嫦娥曾经是怎样奔上了月亮，后羿的乌鸦炸酱面将会有谁来细细品味，想到了后羿是不是流下了冰冷的泪珠，所有的无厘头沉浸在心灵的最底层，独坐时与自己分享，还有月亮上的嫦娥知道。     记起了最近一次看月，已经有了半年的时光，学校边的那条石子小路，容下了我最深沉的记忆。被挽着的胳膊，在细细数着脚底的一颗颗石子，挽着我胳膊的人，在我的耳边惊呼，"看，天上的月亮真圆。”我无力地抬起头，天边的月亮仿佛离我很远，说道:"什么时候带你回家，看门前的那个月亮，门前的月亮比这圆，比这清，城市的月亮永远都是那么的朦胧，因为我们的眼里，有太多太多的尘埃。”女友不懂我的话，也没有深问下去，只是低下头，陪我数着小路上的石子。我拿出手机，对着嫦娥的家，留了一张照片在我的手机里，深蓝色的背景，映衬出一个小小的光点，我喃喃自语，“这就是我的希望。”     过去的月亮已经消逝在岁月的尽头，曾经的喃喃自语也只是在通过那双满是尘埃的眼睛才能记起。如今，我看到的还是那个朦胧的月亮，无数次路过家门，在父母的唠叨中，无心去品味那个清亮的月儿。在门前的那条小河中，洗洗身子，一切相忘于江湖，情感的月儿已经变成了心理现实，变成了冷漠和遗忘。我毅然离开了那扇尘封已久的门。     月上中天，想到嫦娥是不是在梦中沐浴更衣，是不是在品尝他的乌鸦炸酱面？人在高处，天上不知道有没有歌声，也许后羿正在梦中亲吻嫦娥如水的肌肤，嫦娥娇羞的呻吟，便是天堂的回音。     钻进那个没有灯光的厕所，不知哪个角落，痛快地解决了膀胱里的积水，也许那是后羿哀怨的眼泪。我凝视门外的月亮，依然很圆，很冷，拉上衣领，叼着那颗我最喜爱的香烟，缩在衣服里，不想出来。月光如水，我在洗手，泪水从指缝中滴落。

    记不清已经是多少个这样的夜晚，缩在被窝里辗转反侧，无意识地呈现出一幅远离生活的画面，超脱于现实的幻想让自己掉进了一个黑色的旋涡，仿佛用铁链锁住了手脚，不能动弹，清晰的思维也无法让自己摆脱在黑色的旋涡。     按下那个按纽，耀目的白光刺痛了眼，适应之后，才发现并不耀目，光线和谐，适合于这个不眠的夜晚，只是眼睛在被刺痛的时候，溢出了一些泪水，拭干之后，水分的蒸发带来了一丝凉意，沁人心脾，仿佛一股不该存在的记忆从心灵中抹去之后，带给心灵的超脱一样，只是从来没有超脱过，在梦中依然如此。想起了《东邪西毒》中的一句台词："不要试图去忘记什么，那只会让你记得更深。" 人是无法超脱的，所谓的超脱只是对生活的回避，就连那些六根清净、看破红尘的和尚们，在他们六根清净的背后哪个没有一些故事，只是他们装在心里回避记忆的敲打而已。我没有做到六根清净，我还有很多的欲求，我不能逃避，我只能勇往直前，像唐吉柯德一样。也许我在我的追求中能够安然入眠，也许那些六根清净的和尚们，会像今晚的我一样，掉进一个黑色的漩涡，他们比我可怜，我同情他们，这是一个弱者对弱者的怜悯。     由这个黑色的漩涡，我想到了水，一种流动的液体，能够迅速地熄灭我手中的烟头，一颗烟灭了，还会有另一颗，一滴水没了，我就再也抓不带如此纯净的水了，人类最基本的物质的保障，更是一个守护心灵男人的根基。一个男人可以熄灭手中的香烟，但是不能没有水的滋润，那他守护的心灵只是一个万劫不复的黑色的漩涡。     许多年前，圣人面对滚滚的流水，说出"逝者如斯夫"的箴言。从此，水便成了时间流逝的代名词。许多年后，庄子面对大海感叹人生的无常。从此，水又有了消极的内涵。再过了许多年，水又成了女儿的骨肉，从此，水又成为了美好的象征。文人骚客们离不开水，假水以喻自己的高洁和清纯。又过了许多年，有了"庄子在水中洗手"，其实，手永远都是洗不干净的，只会弄脏那泓清澈的溪水，如同回忆。     口中的茶水滋润了干渴的嘴唇,一直滑进胃里，那个储存粮食的地方，被茶叶改变成了涩涩的味道，渗进我缺水的肌肤，没有秋风，顿感秋高气爽，景致怡人。其实，心灵有时也需要变通，坚守自己的空间只会让自己变成一具干尸,索然寡味。心灵的变通，如同纯净的水里放几片粗糙的茶叶，也许有点酸涩，但一定会别有一番滋味。其实，水就是解渴的物质。     看到了枕边那个小小的塑像--一个小和尚，趴在木鱼上沉沉地睡着，也许鼾声很大，他一定比那些六根清净的和尚们睡得香睡得深。我拍了拍小和尚光滑的脑袋，他依然沉浸在自己的美梦里，我放下笔，关掉昏暗的灯光，惟恐破坏了小和尚的梦，我闭上眼，漂浮在水上，沉沉地睡去。

    即将远行，坐在空旷的教室里，只有我和那个在准备考试的人。我很悠闲，他很认真。我嘴角溢出的笑容仿佛在笑说他是那个书海的苦行僧。我的悠闲仿佛是手中燃起的淡淡的烟雾，随风舞动，只是不由自主而已。         碰到了一位好几年没有见面的友人，只是在网上。我们说起了我们的过去，我们的将来，我们的她……时空转换，仿佛一场陈年的老电影，黑白的世界沉淀在记忆里，但是一切都是那么的真实，那么让人感动。曾经戏言，如果我们考不上大学，那么就去开一个小店，他修电器，我修摩托车。世界的变迁，让我的生意已经惨淡经营，只是他还是倔强地继续着，曾经的戏言，让我们依稀看见年少的无知和懵懂。他对我说：“现实很无奈，让我改变了很多。”我安慰他说：“改变的只是我们的行事的风格而已，我们的心灵依旧，本质依然，有一颗属于我们自己的心灵才是最重要的。”其实，我也多想说一句：现实真的很无奈！         就这样，我们聊着聊着就彼此下线了，没有一句道别，没有一声珍重。我们都知道，我们没有勇气再说出再见，再说出珍重。想起了三年前同学会上的情景，一个紧紧的拥抱胜过了一切的言语，一杯接着一杯的喝下去，酒酣耳热之际让我们不由地感概起曾经的美好。当我要离开的时候，已经喝的不省人事的他，还倔强地要送我上车，要送我回家，我强行地将他摁了回去，只是因为我的身边有人送而已，事过境迁，当年送我的那个人现在不知道在天的哪边，只是那个要送我的人，我还记在心里，我不知道当时的我要说些什么。也不知道该说什么，只是在心里轻轻地感概一声：曾经真的很好！         他对我说起我在他的毕业纪念册上的话：“我们有太多的相同，又有太多的不同……”时而的感概仿佛我们就是这个世界上饱经沧桑的老人，其实，我们都还很年轻，很年轻。          回去的路上，见证了一场车祸，人类创造的物质文明就这样从人类自身碾过， 血肉横飞，一地的肠子，看着一个个欲做呕吐状的人，我不由感概了一声：人类真的太渺小。就像我们曾经感概的一样。

  沾满水珠的车窗，沉浸在夜的寂寞声，只有车轨撞击的咣当声，充斥耳膜，其余的一无所有，偶尔在窗外飘来点点的星光，看来很近，仿佛很远，那里没有我。   一个个睡眼朦胧，仿佛很沉醉，也许他们的梦很美，只有我酸痛的全身没有半点倦意，还有身边和我一起分享音乐的人，悠闲地翻着他的NBA，翻着他的无法表达的心事，也许只是不想表达而已，我们没有燃起我们心中的火绒。我想，别人的梦一定很甜、很美，一定在那扇古老而又沧桑的门里。我们、我们依然在畅想那盏远处飘来的灯火，也许很近，仿佛很远。   我躲在那个黑暗的角落里，盯视着远方绵绵无尽的夜，眼睛很痛，心很痛。因为窗前再也飘不来也许很近、仿佛很远的灯火，因为我的眼睛被窗户上漂浮的水珠所蒙蔽，只是缩在角落的我喷着淡淡的烟圈，一宿无言。那个沉浸在体坛世界的人，缩在我身边，只是没有喷出淡淡的眼圈，他说：“我现在很少抽了”。也许他的心里还有更多，只是我们都不善于表达而已，也许我们无心表达。   那些睡眼朦胧的眼睛依旧，我依旧缩在那个黑暗的角落里，只是窗外又漂来了点点灯光，也许很近，仿佛很远，除了那点点的星光，我目空一切，除了黑暗，还是那看不到尽头的黑暗。想起了来时那条弯弯曲曲酷似黄河的小河，我不知道那条弯曲的快要干涸的小河却有了“丽水”这样美丽的名字，也许我不知道的还有很多很多。我只是这条小河上的一个匆匆的过客而已，匆匆的过客罢了，罢了，我又看到了那浮动的灯火，也许很近，仿佛很远。     我使劲地擦了擦玻璃，看穿黑夜的欲望又一次让我落空，我仿佛看到了那条弯曲的小河，还有桥上的川流不息。我缩在远处火车上一个黑暗的角落里，不愿出来。那里我穿过黑夜，看到远方那个昏黄的灯光里的眼睛，也许很近，仿佛很远，我躲在黑夜的角落里，不愿出来，    火车的晃荡声盖住了我的歌声，风散了我的烟雾，带我回家。原来，我在回家的路上。

两年的时间，我终于踏上了寻找远方的路程，我看着灰飞烟灭的前方，耳畔将那首被我放在最大音量位置的《美丽世界的孤儿》，也许这个世界并不美，因为我的前方都是灰蒙蒙的一片，只是我们都是这个也许并不美丽世界的孤儿。 我选择了远方，就像我第一次选择了前方的路一样，明天对我也许很奢侈，我没有理由奢望的太多，因为我们是这个美丽世界的孤儿。 我们并不孤独，因为我们相依相偎，只是这个美丽的世界把我们沦为了爱情的孤儿，只有我们还在倔强地继续，我们不要做孤儿，我们要坚强，我们总要回到那属于我们的天堂，走进属于我们的门，我们不是这个世界沦落的草，我们是美丽世界的门。 宝贝，我们不会哭泣，我们不会悲伤，因为“我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存。即使在冰天雪地的人间遗失身份”，即使我们就要在这个美丽的世界上沉沦…… 我们一定会回到我们那扇门…… 一定会…… 我们不是孤儿……

   “时间是反叛军，它杀尽现在，逼一切老去”，无痕的钟声敲打在布满水珠的小窗上，空旷与渺远占据着一切，没有丝毫的空隙，容不下我手指中燃起的谈谈烟圈。     没有惊天动地，没有一举成名天下知，带着一身的心虚和厚重的行囊，远去了门前的那条小河，从背负一身罪过的小城独自来到了另一个小城，地点变迁，心灵依然，至今依然，手指中的烟卷还在燃烧我的青春岁月，燃烧我的命运，布满血丝的眼睛，紧紧地盯着烟卷的慢慢燃尽，刺痛的眼只剩模糊一片和眼角溢出的带着烟卷味的泪珠而已，溅在白色的T恤上，印着两个鲜明的印记，我不知道是不是这两颗泪珠生命的家门？     生活的改变，人事的变迁，桀骜不驯的性格，让我疯狂地沉浸在他的诗中，那些悲伤绝望的麦子，在我的眼前来去不定，当我看清的时候，诗人已经回到了阔别已久的家，只是带着一身的忧伤与疲倦。如果有来世，我会告诉诗人，“如果你改变不了这个世界，那你就去适应它吧，”其实，我已经告诉了很多人。静谧得可怕的瓦尔登湖，会让我们明白随波逐流与随遇而安的区别，会告诉我们，我们该怎样回到门前的那条小河，会告诉我，背倚长江，仰天长叹：“看，后面就是流经我家门前的那条小河！”那不是回家的路。     弱水三千，只取一瓢饮，那个古怪的鸡下壳，还有那个看破红尘的过客和曾经那披着血肉的白骨。身边的诗人，狂躁的侠士，柔情撕水的蜗牛，不温不火的完美主义者，就这样被命运串在了一起，生活依旧，只是身边的诗人的身边多了一朵看不懂诗的浮云，狂躁的侠士也多了几分柔情，那个看破红尘的过客还依然在红尘里游荡，而那曾经披着血肉的白骨，又被烟圈带回了那个原始古朴的桑树根时代。岁月无痕，我们都只是在寻找一扇回家的门。     “什么样的符号才有意义？他生可知的时候请告诉你的友人。”我想今生我将可以给出也许并不完美的回答，那就是心灵的符号，回家的符号。     其实，我们都该回家了吧！     手中的烟卷又一次刺痛了我的眼睛，溢出眼角的我不知道会是什么，也许是门前的那条小河……

当涂的太白墓，离我生活了四年的大学只有一个小时的车程，但是一直没有勇气迈开我步伐的行程，也一直在等待那个能够坐在我破旧的自行车后面的那个人。只是我们一直都没有机会，并不是我们没有时间，只是无心而已。 终于还是踏上了旅程，耳边老狼略带沧桑的歌声掩盖了一路上的喧嚣与繁杂，还有那辆破旧自行车带来的晃荡声。一路的尘土飞扬，也淹没不了耳边的感动，换来的脚上更加执著的前行，只是，我的后面不是那个人而已。 随着一个长长的下坡，终于滑到了等待四年的地方，青山和污水中夹杂的传统而又略显单调的建筑，便是我的第一印象，很快，就把整个的太白墓游了一遍，呆的时间最长的也就是那些书法家留下的碑林，各种字体在一个环回的走廊里挂着，我想，那些假文人并不懂太白的诗，并不能领会太白的情感，我想在所有的字体中，惟有草书才能书写太白的诗歌，才能符合他那狂放的性格，其他的字体也只是那些假文人在无耻地作秀而已。 太白墓上，杂草中间那个小小的风车最惹人耳目，我不知道是小孩的无心还是有意，小小的风车，随风转动与太白的狂放不羁的性格形成了一个鲜明的对比，真是一个绝好的意象。前面太白衣裙飘飞，拔剑而倚的雕塑，形同电影中的周星弛的造型，原来，周星弛也得到了太白的真传。我拔剑而怒。